Novembre. Eccolo qui, è arrivato, il mio mesetto prediletto
Boh, tutta questa splendida nullafacenza che trabocca da queste giornate è una droga sublime. Troppo sublime.
La voglia di studiare era già precaria. Ora, con questo piccolo cervello ulteriormente intorpidito, la rivalità che c'è sempre stata tra me e lo studio si sta inacidendo.
Cazzo, direi che non ci voleva.
Ormai non concepisco nemmeno l'aprire quel remoto libro di storia.
Quando tutti questi scioperi finiranno, quando si ritornerà alla vita scolastica di sempre e i professori vorranno interrogare a tutti i costi, saranno cazzi.
Yuppie! 

Ed ecco che col tuo modo di fare così stupido hai fatto del male alla persona che meno se lo meritava. Le tue scuse non servono a un cazzo.
Ila... quanto sei infantile ed insensata. Potevi evitarti pure questo post.
Ora puoi solo permetterti di stare zitta.

E così hai messo a nudo il lato più vulnerabile di te, Ila. L'hai messo a nudo a lui e a te stessa. Un lato squallidamente debole e... odioso. Sei confusa quanto prima, ma in modo diverso.
Voglio nascondermi, non farmi vedere da lui, voglio scappare. E poi l'ultima cosa che voglio è farlo soffrire.
Non datemi ascolto... non credetemi, non fidatevi. Perchè nemmeno io mi fido di me stessa.

Ila... sei solo una bambina.
Sì.
Una bambina.

Il tuo viso non lo ricordavi così. O almeno cerchi di convincertene mentre guardi te stessa in vecchie foto, con questo silenzio assordante che preme pesantemente sui tuoi timpani. Nemmeno ricordavi di aver avuto un passato. Ma hai vissuto tanti di quegli attimi seduta qui, avvinghiata da quel buio che insieme al silenzio ti opprimeva i sensi, che forse il tuo viso davvero non è cambiato di una virgola. Hai vissuto sempre lo stesso giorno. E tu, fondamentalmente, sei rimasta sempre la stessa. Sempre e solo tu. E ciò che più vorresti in questo momento è scambiare questo buio così familiare e questa tastiera pallidamente illuminata dalla luce dello schermo con qualcos'altro. Qualcosa che è troppo lontano. Qualcosa che hai paura di scrutare...

Cammino ancora in quella nebbia grigia che mi confonde,
che mi riempie gli occhi, che mi preme con la sua densità.
Quel biancore che opprime i miei movimenti languidi sempre più minimi. Mi avvolge.
E non riesco a resistere a queste onde morbide e aggressive che mi levigano l'anima.
Queste onde viziate che non vogliono fluire altrove. 

Che cosa sa dire il vuoto?
Qualcosa che è lontano, che è sfocato, che è troppo chiaro e pallido.
Sa sussurrarmi sospiri vaghi, soffi che prima forse erano desideri.
Sa celarmi tante cose.
Il suo grigiore, il suo essere così nebbioso...
ha dimenticato di dirmi come si ride,
ha dimenticato di dirmi come si piange,
ha dimenticato di dirmi come si arrossisce.